Cansado

Usando este tiempo libre, de estos últimos días, con el inevitable análisis en retrospectiva, y con un poco de autoevaluación de mi situación, carácter y estado de ánimo, con el objetivo de conocer mi desánimo, y ese es el resultado, estoy cansado:

Cansado de salir a la calle y hablar un idioma que no es el mio, cansado de no ver a nadie feliz durante semanas, hastiado de carecer de metas a corto plazo, de dejar pasar los días, con la esperanza, vana y falsa, de que "mañana quizas sea mejor" cuando sabes, a ciencia cierta, que será igual, pero con un poco menos de moral.

Cansado de salir a la calle y de vagar como un perro sin amo, buscando algo interesante, algo que ocupe la mente mientras pasan las horas y, con suerte, un día más. Cansado de no saber expresarme en mi potencial, de hacer planes y proyectos, cuando no te falta fuerza para acometer el año siguiente, te falta fuerza para acometer el día siguiente. Cansado de ser fuerte, y cuando se acaba la fuerza, de parecerlo, para que la gente que se preocupa no se preocupe por cosas que no puede solucionar.

Saber el porqué de esto es cada vez más difícil, tengo mis metas, como todo hijo de vecino, simplemente a cada día que pasa me resulta más difícil recordarlas, más difícil recordar por qué debo seguir adelante, más difícil ver dónde está la banderilla de llegada.

Filosofía Barata

Pues eso, a los que lean esto, que se agarren a los pelos del pecho porque hoy, con un poquito de resaca, (todo sea dicho) voy a divagar sobre una corriente de pensamiento que podemos llamar el metanaturalismo.

En realidad es una corriente social(puramente teorica), basada en la respuesta a la enfermedad de la corrección, de la que todos, todos, estamos infectados. Quiero decir que se nos condiciona para emitir unas respuestas inadecuadas ante agresiones fisicas, mentales y sociales. Rollos como la educación, la religión o la educación no se ajustan a nuestra realidad social.

Que valor tiene un "pon la otra mejilla" cuando estás rodeado de hijos de puta?. Pero si retomamos todo desde nuestros impulsos naturales todo es diferente. Por ejemplo yo puedo pensar en mi mismo como un animal.

Imaginemos, un animal, un toro bravo, de lidia, con sus 600kg de peso pastando tranquilamente en un prado... luego va un tio y se le acerca con un palo y sin mediar palabra le da con el palo en la cabeza al toro. Es realmente el toro responsable si lo cornea hasta matarle?Merece esa persona otra oportunidad? Aunque fuera el caso, el toro conoce mejor que nadie las leyes de Darwin, la superviviencia del mas apto y eso excluye a quien le da palos en la cabeza a un toro bravo.

Sin ir mas lejos, anoche, volviendo a casa en el autobús subió un muchacho de color, de color negro, para ser preciso, en un avanzado estado de intoxicación etílica sujetándose la churra por encima del pantalón diciendo que esa era la barra a la que él tenía que sujetarse, pero se la enseñaba a a todos los que estaban sentados, como yo. Ver a un tio, sujetandose la churra(aunque sea por encima del pantalón) a unos 30 cm de tu cara no es agradable en absoluto. Y casi hice el amago de levantarme y reventarle contra la barra (la de aluminio) de un par de ostias (porque la criatura no tenía más de un par de ostias), pero el pais, el idioma, y el hecho de que estaba acompañado de una señorita a la que no queria meter en el fregado (porque los amigos del borracho iban a intervenir) hicieron que todo quedara en la mirada asesina que decidió a esta persona de color negro a ir a molestar a alguien que tuviera menos ganas de reventarle la boca... Si, lo sé, yo tambien estoy infectado de ese virus de "lo correcto" y me pregunto:

Si el puede hacer cosas "incorrectas" como esa "porque se lo pide el cuerpo", no entiendo porque es incorrecto que yo también de rienda suelta a "lo que me pida el cuerpo", que es partirle la cabeza contra un cristal de seguridad...La excusa "es que esta borracho" no me resulta valida ya que yo me emborracho y no molesto a nadie, y si te da por molestar no bebas o tajate en mitad del desierto, pero no creo que nadie tenga que aguntar las impertinencias de un borracho. Y oye, que quizas ha sucedido sin querer... estabas echando cervezas y se te va la cabeza y no sabes parar y te pones hiperciego y te da por ir tocandole los cojones a la gente...y que quieres que te diga... lo entiendo... pero hay que entender al toro bravo también no? y es como reza esa gran olvidada de las ramas de la psicología moderna: el conductismo.

"conducta adecuada = premio" ===> "conducta inadecuada = castigo" no lo digo yo, lo dice la ciencia.


Aparte de todo esto me doy cuenta de que la inteligencia hace aflorar lo peor de nosotros. Me explico, conceptos como el odio, la venganza, cosas que hacemos, pero que no reportan un beneficio tangible y si aportan riesgos a la supervivencia son exclusivas de la inteligencia, del hombre o de los animales más inteligentes. Una osa puede perseguir y matar a quien le ha matado a los cachorros, pero un tiburón no hace eso, ni un búho, ni un lince...Un elefante puede vengarse de su cuidador por malos tratos continuados, un gorila puede atacar a quien lo ha mantenido encerrado en venganza en lugar de escapar...

En resumen, cuanto más inteligentes somos más hijos de puta nos volvemos, al menos en cuanto a las ideas que nos pasan por la cabeza (llevarlas a cabo o no ya es otra cosa).

Se despide de ustedes una persona que en este momento desearía ser un toro bravo

Pasando el tiempo

Alguna vez habeis tenido la sensacion de "si pongo un circo me crecen los enanos"?, espero que si, porque es fundamental para comprender esta entrada.

Estaba yo "muy contento" en Borgoña, y poco a poco lo planee todo para mudarme. Complejo, muchos detalles, muchos papeles, pero consegui prever un 90% de los problemas posibles. No obstante ese 10% ha sido brutal.

-Problemas con el alojamiento: Tan sencillo como que mi alojamiento estaba en obras y tuve que quedarme una semana en el hotel mirando a ver como me lo curraba. Problema, en francia, para tener una cuenta en el banco o arreglar tus papeles (laborales o de otro tipo) es imprescindible tener un domicilio.

-Sin domicilio no habia papeles, no habia banco y no habia nada.

-Para amenizar una velada me rompieron un cristal del coche, ya que al parecer alguien sentia un malsano interes por conocer los entresijos interiores de mi guantera (nada robaron porque nada habia que robar)

-Mis tarjetas bancarias, la de borgoña y la de españa, habian caducado el 31 del 1. Me quedaba el dinero en metalico que llevaba encima y con eso habia que comer y pagar el hotel...Digamos que estuve un poco apurado.

-Despues vino la "epoca buena", en la que ya vivia en mi casa, pero sin muebles (con un colchon tirado en el suelo) y con infinidad de cajas abiertas por el suelo, seguia sin nevera, hoy hace ya una semana que la tengo. Y poco a poco empiezo a añadir muebles o estanterias.

-El trabajo es un regimen voluntario de semi-esclavitud con jornadas de 10-11 horas, pero, al contrario que en españa, te pagan el esfuerzo. El ambiente de trabajo es muy bueno y los pacientes son muy agradables. Pero como esto quema mucho, el viernes me voy a amsterdam y en abril bajo para la feria ^^

Por lo demas, una vez paso la tormenta, estoy de arte, salgo cuando quiero, voy al cine veo a gente, recibo visitas y me compro cosas... un poco bastante diferente a cuando estuve en Borgoña.

Reportes del frente ruso

Pues eso, hace ya algun tiempo que tengo esto un poco abandonado, pero he estado mas estresado que en el bautizo de un gremlin. No pocas cosas me han acontecido desde mi ultima entrada, pero para evitar el tedio de una exposicion prolongada a este blog me contentaré con exponer un resumen de la mayor parte de las cosas.

Mi "bienamada" progenitora, como suponia, utilizó su cancer para sonsacarle a mi hermano sobre mi vida y volver a la carga en los tribunales... su reclamacion es un tanto absurda, pero muy reveladora. Revela que no hay nada suficientemente sucio y bajuno como para que ella no lo haga. Prefiero dejar el asunto en manos de los abogados (el abogado de mi padre se partia el culo cuando lo leyó) y dejar de hacerme mala sangre al respecto.

Mis vacaciones en España estuvieron superbien, mucho cansancio, mucha vida social, muchos cubatas... y aunque me faltó gente a la que ver (lo siento Manu, para compensarte he adquirido una botella de absolut de pera... embutida en una especie de pijama de lentejuelas!!!) fueron unas buenas vacaciones.

El trabajo en Paris no salio como yo esperaba, pero encontre otro trabajo, a priori menos "interesante" pero con todas las opciones de libertad imaginables, vacaciones cuando quiera, horario el que quiera, formacion la que quiera. El tipo es super simpatico, me esta ayudando en todo, papeles y alojamiento, lo mejor que puede. Es de origen marroquí y habla español ^^.

El alojamiento: Una pesadilla, creo que es mas facil pedir una hipoteca que conseguir que te alquilen una mierda de apartamento. Precios escandalosos, caseros gilipollas, requisitos imposibles de cumplir y definitivamente, lo de ser extranjero, no me ha ayudado.

Parece que ya tengo un apartamentillo en clichy al lado del metro, un 3º sin ascensor, pequeñillo, pero suficiente para mi, asi que... otro problema resuelto. Dificultad de ultima hora es que hay unas obras y tengo unos dias hasta q me den el piso, asi que necesito un sitio donde guardar los muebles y unas cuantas nochecillas de hotel hasta que tenga piso...

Sobre el antiguo trabajo... mucha penilla al irme, con los pacientes, los compañeros... nos hicieron una fiestecilla, con regalitos, discurso del jefe para agradecernos los servicios prestados y mucho cachondeo. Al final he dejado un trocito de mi mismo alli, he aprendido muchas cosas, a nivel personal y a nivel laboral, en ese hospital. Por un lado tenia muchas ganas de irme, pero por el otro me ha dado mucha pena irme.

Ahora me espera nueva vida, poco internet (hasta q lo instale) y papeles... benditos papeles franceses...y vida parisina. La verdad es que tengo ganas de dar este nuevo paso adelante y aunque tengo tambien un poco de miedo... a andar se aprende andando y a capar cortando cojones...

Gracias por la atencion prestada. Nos veremos pronto... y perdon por no pasarme a leer vuestros espacios, pero no tengo demasiado tiempo.

Aniversario

Pues si, hoy soy, eufemisticamente hablando, un año "menos joven" y como cada dia de cumpleaños (en los momentos que no celebro nada ni tengo a nadie alrededor) haga un balance de mi año.

Un año de crecimiento personal, sigo siendo yo, pero con las miras más amplias, más asentadas, más realistas y más ambiciosas. Es cierto que las dificultades forjan el caracter (unos diran que yo ya tengo mucho forjado) pero aún queda mucho que forjar, además estoy seguro de que me quedan muchas dificultades que superar.

Como dijo Confucio "a andar se aprende andando y a capar cortando huevos"

Como cada cumpleaños es el momento de plantearse nuevos desafíos, para este año cursos de postgrado, y en septiembre la gran estrella 1º de Osteopatía (o el bello arte de crujir espaldas) ^^ lo que incluye ir a Sevilla una vez al mes a seguir el curso, unos cursos de pediatria y mas cosillas para ir rellenando el curriculum que me da penilla verlo tan vacio.

Ahora las vacaciones, celebrar mi cumpleaños (si, mi cumple es hoy, pero no lo celebro en francia pq no quiero), comprar cositas, ver a mi padre y a mi hermano (para que me cuente historias sobre sus negocios) y a mis amigos.

Ayer fue un día de buenas noticias. Mis peripecias parisinas en busca de trabajo parecen haber dado un fruto interesante. Un trabajo que me gusta, que me pagan, y donde no me ponen dificultades con las vacaciones. La cosa consiste en:

A favor:
-Buen sueldo
-Trabajo 4 dias a la semana (dia libre entre semana a elegir, que no sean ni viernes ni lunes)
-Trabajo con niños pequeños (transtornos motores ortopedicos y respiratorios)
-Horario flexible por las mañanas.
-Trabajo con una compañera que hizo conmigo la carrera
-Facilidades para poder hacer formaciones de posgrado
-Muy cerca de Paris (se llega en metro)
-Ningun problema con las vacaciones


En contra:
-Hay que currar un fin de semana al mes obligatoriamente
-Hay que comerse las horas de 5 a 8 de la tarde obligatoriamente (las horas de mas caña)

Asi que asi estan las cosas, mi amiga se ha entrevistado con el tipo y todo ha ido bien, yo estoy intentando concertar una cita con el jefe antes de irme a españa, al menos para vernos las caras. Ahi se decidirá el resto... No suelo tener problemas con las entrevistas en persona, asi que por ahora soy optimista.

Pues este es el fin de mi reporte 29 aniversario. Gracias por la atención prestada.

Afilandome los cuernos...

Quizás esta expresión resulte desconocidapara la gente que no pertenezca al sur de España y , más concretamente, a mi circulo de amigos. Para explicar lo que quiere decir aplicaremos una breve reseña biográfica.

En uno de mis grupos de amigos se estila bastante el arte de la "puñalada" conocido en otros lugares de otras maneras como, es el unico que conozco, "el chascarrillo". Consiste en aderezar la conversación, enriqueciendola, con comentarios malvados destinados a atacar (siempre de manera amistosa) a tus interlocutores de las maneras más curiosas, y con una clara tendencia a incluir a su madre en dicho chascarrillo. Para los no iniciados en este arte oir una de esas conversaciones puede ser muy traumático y lesivo para su salud mental.

En los días en que uno está inspirado y no solo sabe defenderse sino que repele y destruye (de manera dialectica) a todo el que le ataca se creó la expresión "Fulanito se ha afilado los cuernos esta mañana". No tiene nada que ver ni con infidelidades ni con historias extrañas de lios de cama, como veis.

Una vez explicado el significado de "afilarse los cuernos" procedo al motivo que me conduce a dicho afilado. Lamentablemente esto me lleva a dinamitar la historia que llevaba un tiempo escribiendo sobre Pepi y Juan, que intentaba, desde un punto de vista lo mas objetivo posible (e intentando no salir en la historia) definir mis relaciones parentales. Por motivos que explicaré en breve deberé exponerlo todo de golpe para que tenga algún sentido...

En resumen: mis padres se divorciaron cuando yo tenia 13 años, y puedo decir que no me afectó demasiado, no era un matrimonio dichoso, pero tampoco especialmente desgraciado. Cada uno siguió su camino como mejor pudo, o supo, y manteniendo el contacto entre ellos al mínimo y casi siempre a traves de mi.

Por historias que no vienen al caso, en las que salen mi madre, mi hermano y los agentes de la policia nacional, acabé viviendo con mi padre, y 12 años después se desataron los temidos juicios, Mi madre queria echarle mano al plan de pensiones de mi padre, y mi padre dijo "pues ahora me vas a pagar lo que me debes" total que ahi fuimos a juicio. En sus alegaciones mi madre sostenía, entre otras muchas cosas, que si yo era un vago, un borracho, un bohemio y un vividor, no me merecía ni el aire que respiraba, de modo que tampoco me merecía una pensión de alimentación.

Eso en si me parece fuerte, pero que mis primeros datos al respecto de todo esto llegaran por medio de una denuncia del juzgado supuso más de lo que estaba dispuesto a tragarme. Asi que en resumen todo esto llovio sobre muy mojado, ahi abandoné mi neutralidad y me puse en el bando de mi progenitor (cosa de la que no me arrepiento en absoluto). En el juicio ella y su abogada me pusieron de homosexual con sus insinuaciones (quizas para cabrearme, o quizas en sus diminutos cerebros eso sea algo condenable), mi familia materna se metio en medio corroborando los delirios que plasmó en su demanda (los que eran ciertos, y los falsos también).

Asi que años ha que rompí el contacto, todo tipo de contacto, con esa buena mujer. Hace tiempo que decidí sacar de mi vida a toda esa gente nociva que había en ella. Gente que no aporta, y exije, y te utiliza... gente que es mejor tenerla delante, opuesta a ti, que detrás, a tu espalda donde no puedes verla.

Tras algún timido intento de acercamiento por su parte (con más falsedades y mas mentiras, que fue debidamente rechazado) había conseguido vivir en paz hasta ayer...

¿Cual no sería mi sorpresa ayer al encontrar un sms en mi móvil? Al abrirlo el mensaje me dejó con las manitas vueltas (o "estupefacto" pero me encanta esa expresión... ).

"Hola Victor creo que como madre tengo que informarte de que me opero esta tarde de cáncer de mama adios un beso"

Este mensaje llega de un número que no tengo en mi agenda, que, supongo, pertenece a esa señora. Una vez asumido esto acuden a mi mente varias preguntas:

-¿Le han diagnosticado el cancer hoy y por eso me llama hoy?¿Sólo nos acordamos de los "seres queridos" (pongo esto entre muchas comillas) en estas situaciones? Normalmente entre la detección de un bulto y el dia de la operacion pasa un lapso de dias (como minimo) a meses (en determinados tumores de crecimiento lento). No entiendo que me lo comunique el dia de la operación... ni tampoco el "por que".

-Si no se acordaba de mi cuando estaba sana ¿porque se acuerda ahora que esta enferma?¿pretende que vaya para allá a sujetarle la mano? Si realmente pretende eso...¿En sus sueños cree que puedo recorrer 2000km para hacerlo? (en el delirante caso de que ella crea que lo haría...)

-¿Es que esa mujer no sabe poner una coma en sus mensajes?

En serio, flipo. Flipo porque me parece un sentido de la teatralidad, de llamada de atención, de niño de 14 años. "Creo que como madre debo..." de todas las cosas que debería haber hecho como madre esa es la primera que hace... Digo yo que podría empezar por el principio...A lo mejor en los años de vida que le queden tendria tiempo de hacer todo lo que debió hacer en su momento.

Lo que más me jode es que sé que es una persona dañina para quienes le rodean, sé que no quiero tener ninguna relacion con ella, sé que cualquier comentario o información que ella pueda capturar lo usará en su beneficio aunque tenga que pasar por encima mio y dejarme como a la mierda, se que me manipulará y que si tiene que hundirme para sentirse ella mejor no lo dudará un instante. Sé todo eso y sé mucho más, lo que verdaderamente me chocó fue que el mensaje de esta grandísima hija de puta (con todo el perdón posible para mi difunta abuela, contra la que no tengo nada) me dolió y me preocupó, que supongo que era el objetivo de enviarme dicho mensaje.

Al final tomé la resolución de contestarle el sms con un educado "pues mucha suerte". Hacer otra cosa es volverla a dejar entrar en mi vida, y sé que eso es algo que lamentaré y que además no tardaré en hacerlo. Asi que que le vaya muy bien en la vida por su lado que yo haré cuanto pueda para que me vaya bien por el mio. Mi hermano me ha llamado hoy y me cuenta que todo salió bien, asi que es algo menos de que preocuparse, espero que la proxima vez, si es que hay proxima vez, permanecer ignorante de todo y saber lo que haya que saber a toro pasado...

Como detalle que nada tiene que ver con el resto diré que estoy enfermo, como un perro. Y recordé que no trabajo en una zapatería, sino en un hospital, de modo que me fui a ver a mi camell... estoooo al doctorMeline que me miró y me dijo "vamos a darte un tratamiento de caballo" (es que es pa pensar en el como si fuera un traficante...) y me dio unos corticoides y un poquito de antibiotico y ya me he recuperado un 80%... Este Meline pasa mierda de la buena ^^

Por lo demás sigo sin trabajo, asi que seguiré buscando...

Apatía

Pues siguiendo la racha de escribir lo primero que me pasa por este depauperado cerebro, al que el alcohol y la mala vida no han privado aún, del todo, de la capacidad de autoanálisis. Este fin de semana he reflexionado sobre un par de cosas. Dándome cuenta, en general, de que todo por decirlo llanamente "me la trae floja".

La semana pasada me crucé hablando con unas estudiantes de enfermería en el hospital, con mucha risilla y mucho cachondeo. Tanto fué así que una enfermera me preguntó por qué motivo no quedaba con ellas. Me llevó toda una tarde encontrar la respuesta... no me importaba. Eran guapas, eran simpáticas y ya no digo de algún encuentro íntimo, hablo de ir a tomarme una cerveza... Pues ni el ánimo para eso encontré...Me preocupa perder el interes hasta en las mujeres... (si no fuera porque cuando vuelvo a Sevilla recupero sobradamente dicho interés ^^)

El sábado había plan de ir a Eurodisney, la meteorlogía amenazaba con joder el plan y cundió el pánico entre mis compañeros. "¿Como puedes estar tan tranquilo?" me preguntaban... la respuesta se me ocurrió el sábado por la noche. No me hubiera importado quedarme en mi casa.

Hablando por teléfono un amigo me preguntó por mi vida "trabajo y casa" fue mi respuesta, y el no se lo creía; decía que cuando vivía en sevilla era absurdo llamarme a mi casa porque nunca estaba. Es cierto, siempre que podía estaba en la calle, o en casa de algún amigo o donde fuera, pero casi nunca en mi casa. "¿Como puedes soportar vivir asi?"... porque no me importa.

No me encuentro bien, pero tampoco me encuentro especialmente mal, sé que preferiría estar haciendo otra cosa que escribir tonterías en este blog (soy muy consciente de que lo que escribo aqui no tiene un gran interés), pero comparo las cosas desde la perspectiva "lo posible frente a lo ideal". Lo ideal sería estar de tapas con mis amigos, lamentablemente dentro de las cosas posibles esto es lo más divertido...

El contraste viene cuando llego a España, que parezco poseido... no paro por mi casa, veo a todo el mundo salgo, entro, quedo, voy y vuelvo... Parece que acometo la vida intentando recuperar los meses que he perdido en ese limbo. Como si todas las ganas de hacer cosas se hubieran ido guardando poco a poco hasta crear una explosión de actividad que me deja hecho una mierda cuando mis vacaciones se acaban. También me deja aún más con la sensación de volver a una cárcel.

Hablando con mi jefe (es francés, pero no es culpa suya, el pobre... ;)) Me dijo que había notado que a medida que se acercaban mis vacaciones parecía que me brillaban los ojos y que cuando iban pasando los días después de mi vuelta ese brillo se iba apagando.

En resumen, creía que aquí no tenía emociones, pero me he dado cuenta de por qué. Y la verdad, darse cuenta después de tanto tiempo, casi no tiene justificación...

Edit:
Se me habia olvidado continuar la historia del último episodio. El tiempo pasó y los dos hermanos mayores se independizaron, mientras que el hijo pequeño, ya un adolescente, decidió ir a vivir con su padre. Un dia Pepi le pidió dinero prestado a Juan, para devolverselo "con la paga extra de navidad", aparentemente fueron 2 años sin navidad ya que solo ante la insistencia de Juan dos años después pudo éste recuperar su dinero.

12 años después del divorcio, con el hijo pequeño terminando sus estudios un comentario inocente propició que Pepi emprendiera acciones judiciales contra Juan, reclamándole el dinero de su fondo de pensiones. Juan no podía creer que esto le estuviera pasando 12 años despues del divorcio, pues él creia que había dejado muy tranquila a Pepi, que ella no tenía derecho a un dinero que a él le obligaban a guardar para su jubilación, además de que él nunca le pidió a su ex-mujer ni un euro por la manutención del hijo de ambos que aún no era independiente.


Continuaremos en una próxima entrega ^^

Pasaron los años