Aniversario

Pues si, hoy soy, eufemisticamente hablando, un año "menos joven" y como cada dia de cumpleaños (en los momentos que no celebro nada ni tengo a nadie alrededor) haga un balance de mi año.

Un año de crecimiento personal, sigo siendo yo, pero con las miras más amplias, más asentadas, más realistas y más ambiciosas. Es cierto que las dificultades forjan el caracter (unos diran que yo ya tengo mucho forjado) pero aún queda mucho que forjar, además estoy seguro de que me quedan muchas dificultades que superar.

Como dijo Confucio "a andar se aprende andando y a capar cortando huevos"

Como cada cumpleaños es el momento de plantearse nuevos desafíos, para este año cursos de postgrado, y en septiembre la gran estrella 1º de Osteopatía (o el bello arte de crujir espaldas) ^^ lo que incluye ir a Sevilla una vez al mes a seguir el curso, unos cursos de pediatria y mas cosillas para ir rellenando el curriculum que me da penilla verlo tan vacio.

Ahora las vacaciones, celebrar mi cumpleaños (si, mi cumple es hoy, pero no lo celebro en francia pq no quiero), comprar cositas, ver a mi padre y a mi hermano (para que me cuente historias sobre sus negocios) y a mis amigos.

Ayer fue un día de buenas noticias. Mis peripecias parisinas en busca de trabajo parecen haber dado un fruto interesante. Un trabajo que me gusta, que me pagan, y donde no me ponen dificultades con las vacaciones. La cosa consiste en:

A favor:
-Buen sueldo
-Trabajo 4 dias a la semana (dia libre entre semana a elegir, que no sean ni viernes ni lunes)
-Trabajo con niños pequeños (transtornos motores ortopedicos y respiratorios)
-Horario flexible por las mañanas.
-Trabajo con una compañera que hizo conmigo la carrera
-Facilidades para poder hacer formaciones de posgrado
-Muy cerca de Paris (se llega en metro)
-Ningun problema con las vacaciones


En contra:
-Hay que currar un fin de semana al mes obligatoriamente
-Hay que comerse las horas de 5 a 8 de la tarde obligatoriamente (las horas de mas caña)

Asi que asi estan las cosas, mi amiga se ha entrevistado con el tipo y todo ha ido bien, yo estoy intentando concertar una cita con el jefe antes de irme a españa, al menos para vernos las caras. Ahi se decidirá el resto... No suelo tener problemas con las entrevistas en persona, asi que por ahora soy optimista.

Pues este es el fin de mi reporte 29 aniversario. Gracias por la atención prestada.

Afilandome los cuernos...

Quizás esta expresión resulte desconocidapara la gente que no pertenezca al sur de España y , más concretamente, a mi circulo de amigos. Para explicar lo que quiere decir aplicaremos una breve reseña biográfica.

En uno de mis grupos de amigos se estila bastante el arte de la "puñalada" conocido en otros lugares de otras maneras como, es el unico que conozco, "el chascarrillo". Consiste en aderezar la conversación, enriqueciendola, con comentarios malvados destinados a atacar (siempre de manera amistosa) a tus interlocutores de las maneras más curiosas, y con una clara tendencia a incluir a su madre en dicho chascarrillo. Para los no iniciados en este arte oir una de esas conversaciones puede ser muy traumático y lesivo para su salud mental.

En los días en que uno está inspirado y no solo sabe defenderse sino que repele y destruye (de manera dialectica) a todo el que le ataca se creó la expresión "Fulanito se ha afilado los cuernos esta mañana". No tiene nada que ver ni con infidelidades ni con historias extrañas de lios de cama, como veis.

Una vez explicado el significado de "afilarse los cuernos" procedo al motivo que me conduce a dicho afilado. Lamentablemente esto me lleva a dinamitar la historia que llevaba un tiempo escribiendo sobre Pepi y Juan, que intentaba, desde un punto de vista lo mas objetivo posible (e intentando no salir en la historia) definir mis relaciones parentales. Por motivos que explicaré en breve deberé exponerlo todo de golpe para que tenga algún sentido...

En resumen: mis padres se divorciaron cuando yo tenia 13 años, y puedo decir que no me afectó demasiado, no era un matrimonio dichoso, pero tampoco especialmente desgraciado. Cada uno siguió su camino como mejor pudo, o supo, y manteniendo el contacto entre ellos al mínimo y casi siempre a traves de mi.

Por historias que no vienen al caso, en las que salen mi madre, mi hermano y los agentes de la policia nacional, acabé viviendo con mi padre, y 12 años después se desataron los temidos juicios, Mi madre queria echarle mano al plan de pensiones de mi padre, y mi padre dijo "pues ahora me vas a pagar lo que me debes" total que ahi fuimos a juicio. En sus alegaciones mi madre sostenía, entre otras muchas cosas, que si yo era un vago, un borracho, un bohemio y un vividor, no me merecía ni el aire que respiraba, de modo que tampoco me merecía una pensión de alimentación.

Eso en si me parece fuerte, pero que mis primeros datos al respecto de todo esto llegaran por medio de una denuncia del juzgado supuso más de lo que estaba dispuesto a tragarme. Asi que en resumen todo esto llovio sobre muy mojado, ahi abandoné mi neutralidad y me puse en el bando de mi progenitor (cosa de la que no me arrepiento en absoluto). En el juicio ella y su abogada me pusieron de homosexual con sus insinuaciones (quizas para cabrearme, o quizas en sus diminutos cerebros eso sea algo condenable), mi familia materna se metio en medio corroborando los delirios que plasmó en su demanda (los que eran ciertos, y los falsos también).

Asi que años ha que rompí el contacto, todo tipo de contacto, con esa buena mujer. Hace tiempo que decidí sacar de mi vida a toda esa gente nociva que había en ella. Gente que no aporta, y exije, y te utiliza... gente que es mejor tenerla delante, opuesta a ti, que detrás, a tu espalda donde no puedes verla.

Tras algún timido intento de acercamiento por su parte (con más falsedades y mas mentiras, que fue debidamente rechazado) había conseguido vivir en paz hasta ayer...

¿Cual no sería mi sorpresa ayer al encontrar un sms en mi móvil? Al abrirlo el mensaje me dejó con las manitas vueltas (o "estupefacto" pero me encanta esa expresión... ).

"Hola Victor creo que como madre tengo que informarte de que me opero esta tarde de cáncer de mama adios un beso"

Este mensaje llega de un número que no tengo en mi agenda, que, supongo, pertenece a esa señora. Una vez asumido esto acuden a mi mente varias preguntas:

-¿Le han diagnosticado el cancer hoy y por eso me llama hoy?¿Sólo nos acordamos de los "seres queridos" (pongo esto entre muchas comillas) en estas situaciones? Normalmente entre la detección de un bulto y el dia de la operacion pasa un lapso de dias (como minimo) a meses (en determinados tumores de crecimiento lento). No entiendo que me lo comunique el dia de la operación... ni tampoco el "por que".

-Si no se acordaba de mi cuando estaba sana ¿porque se acuerda ahora que esta enferma?¿pretende que vaya para allá a sujetarle la mano? Si realmente pretende eso...¿En sus sueños cree que puedo recorrer 2000km para hacerlo? (en el delirante caso de que ella crea que lo haría...)

-¿Es que esa mujer no sabe poner una coma en sus mensajes?

En serio, flipo. Flipo porque me parece un sentido de la teatralidad, de llamada de atención, de niño de 14 años. "Creo que como madre debo..." de todas las cosas que debería haber hecho como madre esa es la primera que hace... Digo yo que podría empezar por el principio...A lo mejor en los años de vida que le queden tendria tiempo de hacer todo lo que debió hacer en su momento.

Lo que más me jode es que sé que es una persona dañina para quienes le rodean, sé que no quiero tener ninguna relacion con ella, sé que cualquier comentario o información que ella pueda capturar lo usará en su beneficio aunque tenga que pasar por encima mio y dejarme como a la mierda, se que me manipulará y que si tiene que hundirme para sentirse ella mejor no lo dudará un instante. Sé todo eso y sé mucho más, lo que verdaderamente me chocó fue que el mensaje de esta grandísima hija de puta (con todo el perdón posible para mi difunta abuela, contra la que no tengo nada) me dolió y me preocupó, que supongo que era el objetivo de enviarme dicho mensaje.

Al final tomé la resolución de contestarle el sms con un educado "pues mucha suerte". Hacer otra cosa es volverla a dejar entrar en mi vida, y sé que eso es algo que lamentaré y que además no tardaré en hacerlo. Asi que que le vaya muy bien en la vida por su lado que yo haré cuanto pueda para que me vaya bien por el mio. Mi hermano me ha llamado hoy y me cuenta que todo salió bien, asi que es algo menos de que preocuparse, espero que la proxima vez, si es que hay proxima vez, permanecer ignorante de todo y saber lo que haya que saber a toro pasado...

Como detalle que nada tiene que ver con el resto diré que estoy enfermo, como un perro. Y recordé que no trabajo en una zapatería, sino en un hospital, de modo que me fui a ver a mi camell... estoooo al doctorMeline que me miró y me dijo "vamos a darte un tratamiento de caballo" (es que es pa pensar en el como si fuera un traficante...) y me dio unos corticoides y un poquito de antibiotico y ya me he recuperado un 80%... Este Meline pasa mierda de la buena ^^

Por lo demás sigo sin trabajo, asi que seguiré buscando...

Apatía

Pues siguiendo la racha de escribir lo primero que me pasa por este depauperado cerebro, al que el alcohol y la mala vida no han privado aún, del todo, de la capacidad de autoanálisis. Este fin de semana he reflexionado sobre un par de cosas. Dándome cuenta, en general, de que todo por decirlo llanamente "me la trae floja".

La semana pasada me crucé hablando con unas estudiantes de enfermería en el hospital, con mucha risilla y mucho cachondeo. Tanto fué así que una enfermera me preguntó por qué motivo no quedaba con ellas. Me llevó toda una tarde encontrar la respuesta... no me importaba. Eran guapas, eran simpáticas y ya no digo de algún encuentro íntimo, hablo de ir a tomarme una cerveza... Pues ni el ánimo para eso encontré...Me preocupa perder el interes hasta en las mujeres... (si no fuera porque cuando vuelvo a Sevilla recupero sobradamente dicho interés ^^)

El sábado había plan de ir a Eurodisney, la meteorlogía amenazaba con joder el plan y cundió el pánico entre mis compañeros. "¿Como puedes estar tan tranquilo?" me preguntaban... la respuesta se me ocurrió el sábado por la noche. No me hubiera importado quedarme en mi casa.

Hablando por teléfono un amigo me preguntó por mi vida "trabajo y casa" fue mi respuesta, y el no se lo creía; decía que cuando vivía en sevilla era absurdo llamarme a mi casa porque nunca estaba. Es cierto, siempre que podía estaba en la calle, o en casa de algún amigo o donde fuera, pero casi nunca en mi casa. "¿Como puedes soportar vivir asi?"... porque no me importa.

No me encuentro bien, pero tampoco me encuentro especialmente mal, sé que preferiría estar haciendo otra cosa que escribir tonterías en este blog (soy muy consciente de que lo que escribo aqui no tiene un gran interés), pero comparo las cosas desde la perspectiva "lo posible frente a lo ideal". Lo ideal sería estar de tapas con mis amigos, lamentablemente dentro de las cosas posibles esto es lo más divertido...

El contraste viene cuando llego a España, que parezco poseido... no paro por mi casa, veo a todo el mundo salgo, entro, quedo, voy y vuelvo... Parece que acometo la vida intentando recuperar los meses que he perdido en ese limbo. Como si todas las ganas de hacer cosas se hubieran ido guardando poco a poco hasta crear una explosión de actividad que me deja hecho una mierda cuando mis vacaciones se acaban. También me deja aún más con la sensación de volver a una cárcel.

Hablando con mi jefe (es francés, pero no es culpa suya, el pobre... ;)) Me dijo que había notado que a medida que se acercaban mis vacaciones parecía que me brillaban los ojos y que cuando iban pasando los días después de mi vuelta ese brillo se iba apagando.

En resumen, creía que aquí no tenía emociones, pero me he dado cuenta de por qué. Y la verdad, darse cuenta después de tanto tiempo, casi no tiene justificación...

Edit:
Se me habia olvidado continuar la historia del último episodio. El tiempo pasó y los dos hermanos mayores se independizaron, mientras que el hijo pequeño, ya un adolescente, decidió ir a vivir con su padre. Un dia Pepi le pidió dinero prestado a Juan, para devolverselo "con la paga extra de navidad", aparentemente fueron 2 años sin navidad ya que solo ante la insistencia de Juan dos años después pudo éste recuperar su dinero.

12 años después del divorcio, con el hijo pequeño terminando sus estudios un comentario inocente propició que Pepi emprendiera acciones judiciales contra Juan, reclamándole el dinero de su fondo de pensiones. Juan no podía creer que esto le estuviera pasando 12 años despues del divorcio, pues él creia que había dejado muy tranquila a Pepi, que ella no tenía derecho a un dinero que a él le obligaban a guardar para su jubilación, además de que él nunca le pidió a su ex-mujer ni un euro por la manutención del hijo de ambos que aún no era independiente.


Continuaremos en una próxima entrega ^^

Pasaron los años

Aullando una vez más

Bueno amigos, hace ya algún tiempo que no escribo aqui nada, de modo que paso a relatar lo que me pasa por la cabeza. Esto es, ni más ni menos, una divagación, fruto de mi estado de ánimo y una mezcla de las cosas que me pasan por la cabeza. En el momento de escribir estas lineas no se hacia dónde va a derivar este texto, que es lo que voy a contar, ni siquiera por qué motivo lo estoy escribiendo. Si se sienten con ánimo de averiguarlo les invito a continuar leyendo.

Se acaba el año, lo cual en cierto modo es bueno, en cierto modo es malo, y en cierto modo es deprimente. Vayamos por partes.

-Lo bueno es que con el fin de año vienen las vacaciones, la visita a mi casa, ver a mis amigos, en poco tiempo, pocas semanas, se acabará mi estancia en el pueblo del infierno. La dimisión fué entregada y aceptada y el 31 de enero, contra viento y marea, se acabó el trabajo en el hospital (que me encanta) de este pueblo de mierda (cuyo aburrimiento me corroe dia tras dia).

-Lo malo es que pese a todo, la idea de volver a españa no es factible (bendita crisis), de modo que hay que seguir buscando trabajo por las galias, cambiar de trabajo, de ciudad y de ambiente (aunque sea para mejor) es un proceso arduo y duro. Ahora a enviar curriculums, hacer entrevistas y tomar decisiones...

-Lo deprimente es que me veo: Estoy solo, amargado, con la unica compañia de mi ordenador, a veces veo fotos del tuenti, de mis amigos, fotografias nuevas, de cosas que me he perdido, o fotografías antiguas, que te recuerdan siempre tiempos mejores. Dentro de pocos dias cumpliré 29 años. Veo amigos de mi generación o incluso más jóvenes, casados, con niños y por fin con un rumbo en su vida. No envidio el matrimonio (bueno, solo al que se ha casado con beyoncé) ni a los niños, envidio ese propósito en la vida, ese camino marcado, esa meta. No tengo nada de eso, ni visos de tenerlo en un lapso breve de tiempo. Quiero creer que cuando llegue mi momento lo sabré, pero... ser un escéptico a veces tiene consecuencias. Ni tu mismo te crees las cosas que te dices a ti mismo para consolarte.

Pero como dijo Confucio en su libro "Obras Completas" a andar se aprende andando, y a capar cortando huevos, de modo que solo queda usar la tecnica del cabestro llamada "palante y a cascoporro"

Después hay otra historia que contar:

-Érase una vez un matrimonio, no especialmente feliz, ni especialmente dichoso, que por avatares del destino ser rompió. Dejando a 3 niños. Cada uno de los progenitores siguió su camino. El padre se mudó a una ciudad cercana para estar cerca de sus hijos y la madre se quedó con los niños y el usufructo de la casa durante unos meses, hasta que estaba estipulado que se vendiera.

El padre pasaba, con la mudanza, la hipoteca del piso y demás, un gran apuro económico y un día por teléfono comentó "Pepi, estoy muy justo de dinero este mes, ¿puedo darte el dinero de la manutención de los niños el mes que viene?" La respuesta fue fulminante "Si te retrasas en el pago un solo día te pongo un pleito que te rilas". De modo que el padre tuvo que estirar el dinero de formas increibles para conseguir cuadrar las cuentas. Unos meses después cuando la casa conyugal debía estar vacía para su venta y cada uno de los ex-conyuges instalado en su respectiva vivienda el padre llamó por teléfono a la casa "Pepi, hace ya dos meses que tendrías que haber dejado la casa" la respuesta de la madre no se hizo esperar "Pues denunciame". Sin otra alternativa viable, pues ni siquiera era posible el diálogo, eso hizo.

Dos semanas después en el piso del padre sonó el teléfono, una llorosa y humilde Pepi que había recibido una orden del juzgado de desalojar la casa, explicaba y pedía que le prolongara la permanencia en el piso porque había habido retrasos en las obras de la que iba a ser su nueva casa. Juan, el padre, asi lo hizo, y la dejó permanecer en la casa hasta que le dieron las llaves de su piso.-

Continuaré esta historia en otros episodios. Gracias por su tiempo

Una imagen escalofriante

En uno de mis múltiples ratos de aburrimiento extremo recordé, con la ayuda de google y la wikipedia, montones de series de dibujos y de televisión de cuando era pequeño, que, a lo tonto a lo tonto, ya hace un rato desde que yo era pequeño...

Recordé el salón de mi casa en Badalona, antes de mudarme a Sevilla, jugando con mis muñecos, sentado en el salón y levantando la vista hacia la tele...Ulises, Bill Cosby, Las Chicas de oro, los Fraggel, Los Aurones, He-man, los Transformers (los de dibujos), "V"... incluso tengo algún recuerdo de Falcon Crest y Angela Chaning, poco a poco llegó el momento de pasar a los programas infantiles, Los mundos de yupi, La Bola de Cristal y Barrio Sésamo.

Esos momentos entrañables en que yo veía la televisión, comparado con el día de hoy... No veo la tele porque vivo en Francia y además en mi casa se recibe la señal de pena, pero es que cuando voy a España... la cosa no puede ser peor, ya sólo veo el telediario y si ponen algo bueno por la tele lo apunto en un papel y lo pongo a descargar para verlo tranquilamente en el ordenador... digamos que desde hace 20 años... he desarrollado una intolerancia seria a la televisión.

Los personajes que en Barrio Sésamo nos parecían normales ahora serían tremendamente incorrectos y absurdos... Epi y Blas... que diría el Cardenal Rouco Varela... Don Pimpón detenido por voyeurismo y pederastia... Chema el panadero... Pero el peor, sin duda es Espinete... no sólo iba desnudo todo el día y se ponía los gallumbos para dormir sino que además, en mi búsqueda, encontré una imagen que me hizo llorar, al ver lo bajo que pueden caer los heroes infantiles...

Nostalgia

En ocasiones creemos estar por encima de ciertas emociones, de ciertas añoranzas, y que, en un momento dado, sin esperarlo, nos golpean con toda su fuerza. En el caso que les refiero fue una concatenación de circunstancias que me llevaron de vuelta a mis mejores momentos.

Limpiar la habitación, poner lavadoras, adecentar la casa y ordenar mis bártulos me llevaron a reunir las tarrinas de CD y empezar a ordenarlos por categorías. Quería eliminar los CD que por un motivo u otro, tiempo, mala conservación, etc... ya no funcionaban, asi que me pasé un buen rato probando si el ordenador podía leer correctamente todos los CD de mi casa. El problema, y fue un problema, fué cuando llegué a los CD/DVD de las fotos...Cumpleaños, viajes, eventos, fines de año, fiestas, barbacoas, el crucero... todo me golpeó y me golpeó con fuerza.

Me hizo pensar y plantearme: ¿Que hago aqui?¿Por qué me separo de los míos? ¿Todo esto sirve para algo?¿Que coño hago metido en este puto agujero?

El problema es que aunque conoces las respuestas, en ese momento no las recuerdas, y las preguntas te hacen daño. Te sientes como el artífice de tu propia infelicidad y las sensaciones negativas se multiplican.

Ver aquellas fotos asi, de improviso supuso una hora de verdadera felicidad y 4 o 5 horas, el resto de la tarde, sintiendome como una mierda...

En según que momentos emociones muy positivas tienen un efecto muy negativo.

Soy racista

Les voy a contar una historia...

El otro día, en un semáforo, en el pueblo del infierno francés donde vivo, estábamos esperando para cruzar la calle 3 personas, un señor, vestido de color oscuro, con sus gafas, su pelo gris blanquecino y en torno a los 55 años. Un zagal de unos 15 años, de etnia magrebí con el pelo negro ensortijado, vestido con unos vaqueros y una camiseta y un servidor, que como yo fuera vestido, no viene al caso...

La cosa es que en la calle de un tranquilo pueblo de unos 10.000 habitantes de la campiña francesa, el tiempo que tarda en ponerse un semáforo en verde no puede ser de más de dos minutos. Al parecer ese tiempo resultaba excesivo para la limitada capacidad de atención del chaval, que empezó, por ir matando el rato, a darle fuertes patadas a una papelera...

El hombre y yo nos miramos durante una fracción de segundo bastante estupefactos. Yo hubiera dicho algo de buen grado, pero entre que en cuanto abro la boca se me nota el acento español, que aquello no era mi problema, y que discutir en francés con un crio de 15 años iba a ser mucha tela para mis capacidades, guardé silencio.

El caballero que estaba a mi lado, él no había cruzado palabra conmigo y no sabía de mi condición de español, ni por qué motivo guardaba silencio, pero se volvió al chaval y le dijo tranquilamente que dejara en paz la papelera. La respuesta que el crio le espetó al señor me dejó en bragas.

Tu est un raciste ==> para los que no dominen la lengua de Voltaire "Tu eres un racista"

En ese momento el semáforo se puso en verde y sin darle tiempo a contestar el chaval cruzó el paso de peatones y siguió tranquilamente su camino. El hombre me miró en busca de apoyo y yo me encogí de hombros y le dije "es increible" y alli nos separamos, el siguió su camino y yo seguí el mio.

Esa noche reflexioné y me di cuenta, no sin cierto horror, que si, que era un racista. No porque el chaval fuera "moro" o gilipollas, que ambas cosas eran ciertas. Sino por la cara de indefensión del hombre. Si el chico hubiera sido un blanco francés, el hombre le hubiera dicho cualquier cosa referente a su falta de educación, pero guardó silencio, pensando que si le decía algo desagradable a un magrebí, todos creerían que era un racista. No soy racista hacia los "árabes" (como los llaman aqui), soy racista hacia los blancos, hacia aquel hombre y hacia mi mismo, que por miedo a que nos digan "racista" o en mi caso por pensar "no es asunto mio" guardamos silencio, pese a que toda la razón estaba de parte de aquel hombre. Soy racista hacia nuestra propia estupidez y cobardía, por nuestro silencio pusilánime.


Estamos en una época de "tiranía de las minorías", en la que la mayoría soporta los abusos de las minorías por miedo a ser tildado de "intolerante".

Hace años, en un bar, vino hacia mi un joven y me hizo una serie de proposiciones que, dada mi condición de heterosexual, rechacé amablemente. Al despedirse me cogió el culo. Me volví muy enfadado y le dije algo, no recuerdo exactamente el que, pero no fui muy amable. El tipo, con el porte que da creerse superior por tener la razón, me dijo que yo era un homófobo. Yo me imaginé en la misma situación tras hacerle proposiciones a una señorita y que, cuando me manda a paseo, le cojo el culo... Me da una ostia que hago palmas con las orejas... y no se me ocurre decirle que es una heterófoba ni ninguna mamonada semejante, pero si yo le llego a dar una ostia a aquel tipo... no me lo quiero ni imaginar.

Cuando trabajaba de portero, un chaval también magrebí, que salió del bar portando puestas 6 chaquetas, una encima de otra, cuando lo paré en la puerta (me había avisado el dueño de una de las chaquetas) entre todas las lindezas que me dedicó figuraba la de "racista".

Me reitero, no soy racista contra los "moros", ni contra los homosexuales, soy racista contra la estupidez de nuestra sociedad, en la que hemos dejado que el miedo al "que dirán" y la demagogia oportunista nos obliguen a aceptar lo inaceptable, lo que no aceptaríamos de otras personas. Es más, no culpo ni al chaval de la papelera, ni al tipo del bar, ni al ladrón de las chaquetas de su "excusa".

Si yo fuera ellos y tuviera una "fórmula mágica" para poder hacer cuanto quisiera y obligar a la gente a callarse y aceptarlo, sin duda la utilizaría, para robar, para ligar o para hacer mi santa voluntad.

Orco verde varón busca

Buenas noches, a 7 días de volver a España me decido a compartir una reflexión. El título de la entrada es un poco una gilipollez, pero, de cierta manera rocambolesca, tiene su sentido. Quiero decir:

Todos, de una manera o de otra, tenemos un lado oscuro. Ese pequeño demonio que sale en nuestro hombro y nos hace decir y hacer cosas muy feas. Según hipócrates uno de los humores del cuerpo era la bilis, que cuando se acumulaba en nuestros cuerpos nos hacía sentir ira (no miro esto desde mis tiempos de estudiante, espero que si me equivoco (y hay algún lector) seais clementes).

Impulsos tan naturales, tan humanos y, porque no decirlo, tan sanos, pero nos esforzamos con denuedo en reprimirlos.

Desde que la sociedad es tal, a grandes rasgos, se ha dejado la exclusiva de la utilización de la violencia en manos del poder central. Esta es una medida necesaria para mantener un cierto orden y un cierto grado de control sobre esa misma sociedad, evitando, entre otras cosas, su autodestruccion. Esta es una medida estatista que ha permitido desarrollar las sociedades tal y como las conocemos (aunque visto lo visto de las sociedades de hoy por hoy no se si esto del monopolio de la violencia fue una buena idea).

La mayor parte de las religiones mayoritarias impulsan al entendimiento, al perdón de las ofensas, a poner la otra mejilla. Exponiendo que aquel que devuelve los golpes no es más que un bárbaro incivilizado que hace llorar al niño jesús. Esto estaría muy bien si todo el mundo fuera así, pero no solo resulta que no todos son asi, resulta que la gran mayoría de gente fingen ser asi y solo practican formas más "encubiertas" de seguir imponiendo su voluntad sobre otros.

La cosa es que no todos jugamos a lo mismo, el entendimiento es ideal, si todos jugamos con las mismas reglas, pero normalmente eso no es así. Si todos fuéramos los animalitos de Bambi en el bosque de Bambi (pero sin cazadores) sería todo genial, pero si eres como los teletubbies en mitad de Mordor... me temo que no estás muy adaptado a tu entorno.

Analicemos en su pureza la sociedad orca que se forma en mi mente:

Cada orco tiene su hacha, los orcos grandes tienen hachas grandes con las que luchan contra sus enemigos. El orco más grande tiene el hacha más gorda y todos le hacen caso cuando habla porque si no les pega un hachazo en el pecho a la minima que se escantille. Dentro de ese esquema estan los grandes orcos, que mandan a su vez en grupos de orcos mas pequeños, sometidos a la autoridad del orco más grande. Todos obedecen porque en ello les va la vida y sueñan algún dia con convertirse, ellos o sus hijos, en orcos de pro que dominarán el cotarro y llevarán una mejor vida.

Las mejoras sociales dentro de la vida de un orco incluyen, reuniones mensuales del sindicato de orcos con Saruman, descuento en el afilador de hachas, vales de supermercado por litros de sangre y pintura para poder pintarse manos blancas en la cara.


Si comparamos esta ficticia sociedad orca con nuestra sociedad... realmente veis alguna diferencia? Yo si la veo, al menos en la sociedad orca se reconoce el uso de la fuerza como tal, en ese sentido la sociedad orca es... más honesta. Por el contrario en nuestra sociedad es... ¿como lo diria yo? había una frase en un libro que decía "puño de hierro en guante de seda".


Ahora vamos a pensar con un poco de egoismo, durante unas lineas.

Si alguien nos bordea en una discoteca o en el supermercado... que reacción es más humana? poner la otra mejilla y retroceder o responder? analicemos esto:

-Pones la otra mejilla: sonries conciliadoramente o incluso te disculpas.
-Contestas: Esto va desde darle un guantazo, hasta irte de alli, hasta cagarte en su puta madre.

Con la primera reaccion es una tácita aceptación de la realidad, el individuo se crece y buscará imponerse sobre otras personas o incluso humillarte más. Cuando tres personas te hagan esto en un día... llegan las 9 de la noche y tienes un cabreo....

Con la segunda reacción rechazamos lo que ocurre, marcamos un límite y con un poco de suerte alguien, antes o después, le dará al individuo en cuestión un par de las llamadas "ostias pedagógicas" llamadas así por lo mucho que enseñan sobre la realidad de la vida.

En estos ultimos tiempos se nos vende que el uso de la violencia, ya no física, (que esta en su mayor parte monopolizada por el Estado) sino incluso verbal, es deleznable (como me gusta esa palabra), o sea que en teoría esto debería ser de chiste.

Quiero decir que si nuestra sociedad se parece a la sociedad orca que he descrito...¿porque nos empeñamos en reaccionar como si vivieramos en disneylandia? Dispensando atropellos, faltas de respeto y educación, que nos tomen por tontos, solo por la idea de que "contestar mal es de mala educación" ...Con lo bien que sienta cagarse en los muertos de alguno que otro, como decían en la película "Rob Roy" "nunca debe subestimarse el poder curativo del odio".

Mi angelito malo es un pequeño orco verde con su hacha negra y una mano blanca pintada en la cara y haciendo una pequeña modificación a una frase de la chaqueta metálica quedaría algo asi

"porque dentro de cada persona hay un orco luchando por salir".

Vergüenza Ajena

Este fin de semana iba a ser bastante más animado ya que desde París bajaba una buena amiga mía con su novio (son también amigos de mis compañeros de piso) y además coincidía con que venía también una chica amiga de Laura a pasar unos días, asi que durante el fin de semana la población de la casa se multiplicó por dos.

Hubiera sido un fin de semana divertido si no hubieran pasado cosas que me pusieron la cara roja de vergüenza ajena.

• Laura decidió no limpiar bien la habitación donde dormían nuestros amigos a sabiendas de que SU gata pasa alli horas y horas y que ellos son seriamente alérgicos al pelo de gato: Ver a tus invitados pasando el aspirador en tu casa durante su "fin de semana de vacaciones" da un poco de vergüenza.
  
  
• El tendedero, también de Laura, con sus tangas y bragas ha pasado el fin de semana íntegro (veremos a ver cuando lo recoge) en mitad del salón, donde hacíamos vida común y comíamos y donde dormía la amiga de Laura.
  
  
• Hemos "invitado" a nuestros amigos a una barbacoa y después les ha presentado la factura por las cosas compradas (la mitad de las cuales se quedan en nuestra nevera). Y ha hecho que su amiga me pague la friolera de 25 céntimos por el pan de la comida (un dinero que no había pedido y que me ha dado asco aceptar)
  
  
• Se ha permitido el lujo de insinuar (bien lejos de mis oidos, por supuesto) que "a ver si me voy ya de la casa", como si todo lo que ocurre aqui fuera culpa mía y yo fuera el freno a su felicidad. No niego mi parte de responsabilidad en los roces propios de la convivencia, pero de ahí a hacerme responsable en exclusiva...
  
  
• Se ha pegado el lujo de bordear a todos (a mi y a mis/nuestros invitados) e ignorarnos prácticamente en todos los momentos posibles del día salvo las comidas y algunos ratitos que bajaba de su trono para hablar con nosotros, los pobres mortales. El resto del tiempo estaban Laura, Luis y su amiga en la habitación de la "feliz pareja" haciendo... no se sabe el qué.
  
  
• No he podido hacer más que disculparme con mis invitados por cosas que en realidad no han sido culpa mia, pero en cierto modo, y como "anfitrión", me siento responsable por ello.
  

Que ganas tengo de irme de aqui!!!, de dejar de aguantar impertinencias y malas caras, tonterías y frustraciones de gente que no ha hecho nada para merecer ese esfuerzo.

Espero uno de estos días contar algo un poco más alegre.

Inaugurando

Pues eso... no hay mucho más que decir, sólo que me he abierto un blog diferente, con un propósito diferente. Mi blog de msn es para colgar fotos y reirme con mis amigos, tenerlos al tanto de mis venturas y desventuras... pero no tiene por objetivo ser sincero.

Ante esto hay varias preguntas posibles:

-¿Quien quiere que seas sincero? (poner un insulto al final de esta pregunta es completamente optativo). Respuesta: Yo

-¿Por que motivo no puedes ser sincero? Respuesta: a mi msn tiene acceso determinada gente que por motivos (familiares o sociales) diversos, no puedo decirles que me joden cuando me joden, ni el porqué de tragar tanta quina.

-¿Porque necesitas sincerarte en un blog? Respuesta, me gusta más sincerarme con mis conocidos delante de algunas cervezas y charlando amigablemente. Lamentablemente vivo en el culo del mundo (Véase la Francia Profunda) y podemos decir que la gente con la que vivo no están interesados en saber mucho de mi vida. Por triste que resulte (si es que alguien piensa tal cosa) me amparo en el anonimato que ofrece internet para plasmar cuanto me pasa por la cabeza, sin rendir cuentas a nadie.

-¿Y si alguien que no quieres que lo lea, da con tu blog?¿Y si tu blog ofende a esas personas? Me la suda, bastante cansado estoy de tener la sensación de ser un profeta en el desierto. Si alguien se ofende le recomiendo que se ponga de pie, busque un tabique bastante recio y le presente a él sus reclamaciones.


Bueno, en esta entrega explicaré un poco de mi vida actual, que es tan larga o tan corta como se quiera. La cosa es que trabajo (y vivo) en Francia, en un hospital en medio del campo. Me vine aqui por motivos profesionales y con bastante ilusión, por cambiar de vida, por ver mundo y por comenzar mi carrera profesional. Pasé meses preparándolo todo, en papeles, con el ministerio, la universidad y porque no decirlo... reuniendo los cojones para hacerlo. Casi en el último momento un compañero de la universidad decidió venir y nos vinimos los 2.

Al llegar al hospital había otros 2 compañeros españoles los 2 parecían bastante majos, aunque uno resulto ser un imbécil y un trepa, pero volvió a España, asi que no es relevante. Luis empezó a salir con Laura, una chica española que conoció aqui, y error de novato... nos mudamos a vivir los 3 juntos.

Luis es un buen compañero de clase y no es mala persona, en absoluto. Simplemente, no tenemos nada en común, con lo cual, pese a que vivimos juntos y trabajamos juntos, hablamos más en el trabajo que en casa. Durante el tiempo que llevamos (unos 19 meses) en Francia nos hemos dedicado a hacer cada uno nuestra vida, ignorando la de los demás. Luis, Laura y el imbécil del que se fué por su lado, y yo por el mio.

En resumen, mi vida consiste en dejar pasar los días, hasta que voy de vacaciones a España y vivo de nuevo, una semana o dos, y luego... vuelta a la monotonía, a quedarse en casa, a no salir, a pasar el tiempo en internet en lugar de hacerlo con gente de verdad, de carne y hueso.

Esto aburre y deprime, pero pronto viene otra dosis de vida, dos semanas en Sevilla, volver a ver a los míos... Es una sensación extraña, como el tercer grado penitenciario "te dejamos salir, pero dentro de unos días te quiero aqui"... Bueno, no es oro todo lo que reluce, ni todo el errante anda perdido.